Ieri v-am povestit ce am păţit la service săptămâna trecută şi cât timp am pierdut încercând să-mi repar bijuteria . Şi tot ieri spuneam că maşina e un rău necesar. Astăzi trebuie să completez: Maşina e un rău necesar dacă ai unde s-o pui!

• Marea majoritate a locurilor de parcare sunt deja ocupate
• Marea majoritate a locurilor de parcare deja ocupate sunt păzite bine de vecinii care nu renunţă nici în ruptul capului la Dacia aia ruginită de care îi leagă atâtea amintiri de pe vremea lu’ nea Nicu
• Chiar dacă o parchezi pe un loc nemarcat rişti să o găseşti zgâriată sau chiar blocată. Ai ajuns mai devreme de la servici decât Gogu ălalalt şi a avut el grijă de tine
• Sunt locuri marcate unde nu vezi nici o maşină de foarte mult timp. Gogu a avut timp să-şi facă rost de parcare sperând că într-o bună zi îşi va lua maşină. Sau n-a mai putut plăti rata la ea şi a vândut-o
• Chiar dacă vrei să plăteşti pentru locul de parcare, angajaţii de la ADP nici nu se uită la tine fără o şpăguţă. “Păi aici e spaţiu verde” sau “Locul însemnat de dumneavoastră pe schiţă nu ne aparţine” Da’ cui? Să nu mai zic că durează luni de zile de la cererea depusă şi până la însemnarea cu o vopsea galbenă a locului de parcare
• Chiar pe locurile libere de parcare se găseşte cineva să ocupe două, chiar trei locuri. O pune invers că aşa l-a învăţat cineva
• Chiar dacă vrei să fi om în ţara asta, nu poţi. Trebuie să tragi tare pentru locul de parcare 

 Am găsit pe forumul Reno următorul text amuzant, dar în acelaşi timp trist:

Dupa ce m-am invartit aproape o ora, acum o saptamana, dupa un loc de parcare in fata blocului unde locuiesc, m-am hotarat sa-mi inchiriez un loc de parcare. Mentionez ca spatiul de parcare din fata blocului meu este deja amenajat si administrat de ADP sector 6. Neconsiderand o “afacere buna” parcarea subterana aflata in fata blocului, unde tariful lunar se ridica la minim 300 RONi (aproape de rata pe care o platesc pentru masina) m-am hotarat sa merg la ADP Sector 6 pentru a obtine un contract de inchiriere al unui loc de parcare aflat in administrarea acestora. Secretul acestei operatiuni este “rabdarea”, uneori sinonima, in cazul de fata, cu “umilinta”, “sclavia”, “masochism”.

Vizita nr. 1
Sa nu cumva sa aduci ceva dupa tine, in afara de bere, vin, palinca sau alte bauturi alcoolice menite sa atenueze durerea de cap, si de ce nu ca preocupare principala a mainilor (prin simpla sustinere a sticlei) in situatia aparitiei in zona a unei domnisoare blonda cu fustita scurta si sani saltareti, angajata a ADP, iesita afara sa “fumeze”. Oricum, este obligatoriu a se cumpara minim 2 beri.
Nu dai “buna ziua” si nu intrebati nimic, se considera o slabiciune, sau ca habar nu ai ce se intampla acolo, eventual, se recomanda sa nu-ti razi barba in saptamana respectiva pentru un aspect fizic mai agresiv; gaseste-ti preocupari de sjmecher (fumezi, stai in fund pe ciment, scuipi, injuri singur etc.). Vei asista imediat la discutii legate de o anume lista facuta referitoare la ordinea de intrare, nu-ti pasa, stii foarte bine cand ai venit si dupa cine esti … astepti. Daca te suna pe mobil seful/cineva de la birou, te repezi imediat in gramada dezorganizata a celor care asteapta cu 3 ore inaintea deschiderii biroului, pentru a se putea percepe prin telefon murmurul generat de nemultumirea celor care s-au plictisit …. nu uita ca esti o victima a birocratiei; daca te suna un prieten/gagica nu uita sa folosesti cat mai mult expresia “p…a mea”, care da o siguranta de sine si, implicit, asigura respectul celor din jur. Daca te plictisesti, ochesti cel mai in etate domn aflat in gramada si te bagi in seama cu el … are ce-ti povesti! … nu este obligatoriu sa si asculti … Cand vocea de dupa usa striga “urmatorii 4 sa intre!” fii sigur ca te aflii printre ei, nu vrei dacat sa obtii o cerere “in alb” pe care va trebui sa o avizeze administratorul blocului. Ai luat una bucata de hartie (cunoscuta si ca formular sau cerere tip), completezi datele personale, scoti de la frigider cele 2 beri cumparate mai devreme si le duci la administratorul blocului, aflat deja intr-o stare avansata de ebrietate, apelandu-l cu “ce mai faci boierule” pentru a profita din plin de mandria acestuia, in vederea completarii. Esti obosit, a trecut o zi grea pentru tine si nici nu mai stii cum poti dovedi acest lucru in fata nevestei/prietenei … EA are pretentii …

Vizita nr. 2 (daca esti norocos)
Te trezesti cam greu din betia de aseara (datorata sarbatoririi evenimentului fericit de a afla ca mai sunt locuri de parcare disponibile in fata blocului tau)…. te doare capul … nu-i bai, mai baga o bere. Te inarmezi cu cererea semnata si stampilata de administratorul blocului plus copie talon masina si buletin (inclusiv originalele la purtator), si cu putin noroc, nimeresti din nou unde trebuie. Astepti … esti deja un om cu experienta … si chiar incerci a lumina unele fete tampe (din gramada) aflate la prima vizita, explicandu-le cum sta treaba. Cu cat dati mai multe explicatii cu atat veti deveni mai repede un “lider” al gramezii, fapt ce va permite sa va bagati ceva mai devreme in fata celor care deja asteapta de 3 ore. Nu stati de vorba si nu dati explicatii femeilor … vor profita de amabilitatea dumneavoastra si vor intra primele sub pretextul “vreau doar sa intreb ceva!”. Odata intrat (cu actele ok) toata tarasenia se finalizeaza brusc prin incheierea contractului de inchiriere si, bineinteles, plata aferenta anului in curs pentru locul obtinut. Esti fericit, ajugi in parcarea din fata locuintei si incepi a numara locurile … “Asta-i locul meu!”

Asta da civilizaţie!